Pão Comanteiga

Desde já, agradeço os comentários ao meu penúltimo texto aqui publicado.
Graças à Cristiana, descobri que existe um blog (ou quase blog) de Artur Couto e Santos onde se podem resgatar pérolas do Pão Comanteiga. O Nuno Catarino também fala de jazz, pretexto para falar de outras coisas também.

Pegando então na dica da Cristiana, e investigando no coiso, cá vão mais algumas informações sobre o Pão Comanteiga, resgatadas das memórias de Artur Couto e Santos.
Idéia original de Carlos Cruz, José Duarte e Mário Zambujal, tinha começado a ir para o ar, das 10 às 13 horas de domingo, na Rádio Comercial, em 1980. O grupo inicial, além desses três, também incluía Eduarda Ferreira, Orlando Neves e Bernardo Brito e Cunha (o BBC). Quando Artur Couto e Santos se juntou à trupe, já tinha saído o Orlando Neves, e entrado Joaquim Furtado e José Fanha. Os textos nasciam do seguinte modo: a equipa se reunia e escolhia uma dúzia de temas para os programas seguintes, calendarizando-os. Depois, cada um ia para casa puxar pela cabeça. A meio da semana, se reuniam novamente, e entregavam os textos todos a Carlos Cruz (o chefe), que procedia à sua leitura e escolha, tanto dos que iriam ser lidos como daqueles que iriam para o lixo, quer porque achasse não terem qualidade suficiente, quer porque não se sentia muito confortável ao lê-los. No domingo de manhã, na Rádio Comercial, quase todos os elementos da equipa lá estavam apoiando o chefe naquelas três horas (e com uma multidão de fiéis ouvintes do lado de cá, bebendo as palavras e rindo, rindo...)

Aqui seguem alguns exemplos saídos da pena de ACS (nota - para um entendimento completo, e uma vez que as frases foram escritas para serem ouvidas, elas deverão ser lidas em voz alta):
“- Um urso polar não é nada de especial. Se ainda fosse um urso voar!…
- Um esquilo levezinho não passa de um esgrama…
- Mas afinal, o leão ruge ou pó de arroz?…
- Se o cachorro estiver quente, primeiro búfalo e depois come-lo.
- Quando pintar a sua casa, dê a primeira demão, a segunda de pé e a terceira sentado.
- Deus escreve direito por linhas tortas. Deve ser difícil; por isso mesmo é Deus…
- De todas as linhas, as que eu prefiro são as Mane-linhas, as Car-linhas e as Pau-linhas…
- Mais difícil do que ler nas entrelinhas é escrever nas linhas, de modo a que se leia nas entrelinhas.
- No litoral, não se deve usar roupa interior.
- À hora do chá, use sempre tea-shirt
- Se o burro tem quatro patas, a pata tem quatro burras?
- Albardar um burro é fácil; aldrabar um burro é ainda mais fácil.
- Dois concursos e picos quantos concursos hípicos são?
- Sansão tinha toda a sua força nos cabelos. Foi isso que desiludiu Dalila.
- O provador de vinhos é o único profissional autorizado oficialmente a beber nas horas de serviço.
- Júlio César tinha sede de poder porque ainda não conhecia o gin tónico.
- Diana era a deusa da caça. Mais uma vez, a cedilha salvou a situação!
- Há quem crie fama e se deite na cama; há também quem crie fama porque se deita na cama…
- Tenha cuidado: um corpo celeste não tem nada a ver com o corpo da Celeste.
- E fique sabendo que o contrário de largo não é estreito - é ogral.
- Quando um homem se vira do avesso é uma vergonha - vê-se-lhe tudo…
- A diferença entra aranha e aranhiço é…iço.
- Foi Diogo Cão quem disse: “Eu sou o melhor amigo do homem!”
- Primeiro, partiram as naus. Depois, deitaram os pedaços ao mar.
- A galinha dos ovos de ouro tinha um rico rabo…
- Quando o céu é de chumbo, os aviões amolgam-se.
- Pedra preciosa foi a que David atirou a Golias.
- Era um vigarista tão requintado que vendeu gato por lebre e o freguês, quando chegou a casa com o frango, assou o peru, convidou os amigos e, ao provarem o pato, todos acharam que sabia a faisão”.

Mais uma vez, esclareço que as informações e frases acima foram descaradamente copiadas daqui.